Je sais pas pourquoi je mets ça. je l'ai trouvé ici ça m'a fait délirer.
J'suis encore malade. Alors ici est mon seul exutoire.
Vous êtes Antoine Hubert Morglu, vous avez 32 ans une femme deux chiard et une ZX bleue. vous n'êtes personne, enfin, vous le croyez, mais rassurezvous, les étiquettes sont là pour vous faire prendre conscience de vous même. Vous ne me croyez pas ???
Le 3 août Vous partez en vacances à Grouilles-les-Groniasses, et tout d'un coup vous êtes propulsé du rang de blaireau de base à celui d'aoutiens. De ce nouveau statut découle un tas de gestes obligatoires. Vous faites chier les juilletistes, vous buvez de la bière, et le soir au bar du camping c'est vous qui faite marrer tout le monde avec vos imitations de Chirac (non, c'est pas de vos blagues qu'il rit, c'est de vous). La vie est belle en Aoutie....
Et puis, soudain, c'est le drame, un soir bourré sur la plage vous vous faites sauter par un dobermann en furie. Choqué vous décidez de retour chez vous de vous constituer victime.
Et là, vous passez à C'est mon choix spécial zoophilie, et en prenant un air très très concerné, (ou con avec les yeux cernés, c'est comme vous voulez), vous répétez plusieurs fois avec emphase, 'j'assume désormais totalement mon statut de victime'...
Suite à cet évènement vous écrivez un livre choc révélant tous les secret de votre vie passée et tapageuse en tant qu'employé de mairie à Savigny-sur-Farfouille (350 habitants à la belle saison) . Vous faites la 28eme pages de Paris match ('mais, siiiii.... l'entrefilet de 5 lignes en bas à gauche, gaad.... ' ). Ca y est... Vous êtes célèbre, vous êtes un VIP. Et en tant que VIP, vous avez un nouveau rôle. Et oui, tout le monde vous admire (votre tata vous à même demandé un autographe) alors vous donnez des interviews choc à tout va,(le chasseur Marnais, le journal des paroisses et même une prmière page sur le fanzine du Kousin, mais là vous ne comprenez pas bien pourquoi le titre c'est "mon cousin cette pauvre tâche."). Une fois de plus vous êtes très concerné, vous faites des campagnes pour expliquer comment vous vous êtes sorti de l'alcoolisme quand vous aviez 13 ans (en fait une fois vous avez bu tout le vin de messe à la communion de cousine Betty, et depuis la simple odeur de l'alcool vous file la nausée), vous soutenez avec ferveur des candidats, comme Roberta, superbe blonde de Bretagne dont vous espérez sincèrement qu'elle remporteras le prix de la plus belle vache laitière à la prochaine foire de Chouilly sur Seine. Mais surtout, surtout, en temps que star de la jet set, vous allez à des expositions très belles et très chiantes, d'ailleurs, c'est à un vernissage de sculptures fabuleuuuuuses de Flavie Flament (elle est pleine de ressources cette petite) que vous avez rencontré Steevie (Loft I) et Thomas (Loft II) qui vous ont soudain fait prendre conscience de vos penchants homosexuels.
Et voilà, cette fois, vous voilà icone Gay, en bonne girouette, vous prenez votre rôle très au sérieux, vous faites votre coming out dans les règles sur le plateau de Les Z'amours et vous vous excusez auprès de votre femme, qui vous réponds que ce n'est pas grave car en ce qui la concerne ça fait délà deux ans qu'elle vous trompe avec le voisin qu'est commercial et qui lui à une belle Xantia. Et puis, vous vous lancez dans votre nouvelle carrière. Vous prenez un appart dans le marais, parce que ça fait chébran et vous achetez les mêmes lunettes que Michou, parce qu'il est si gentil, si marrant et tout et tout.
Et puis, soudain, vous vous sentez seul dans votre petit studio du marais. Et vous vous rendez compte qu'icone gay, faut être célèbre pour ça. Mince vous n'avez plus d'étiquette, depuis l'autographe a tata, c'est le désert... Strip tease fait un reportage sur vous, immense soulagement, vous voila catalogué looser premier choix... Et soudain, vous cvous sentez divinement bien dans ce rôle, telllement bien... comme si c'était toujours celui ci qu'il vous aurait fallu. Mais l'avez vous jamais quitté ?
0 avaleurs de songes:
Enregistrer un commentaire