Nomenklatura des dragueurs à la con

Jusque là, j'en avais un, deux tous les soirs, des fois rien même. Mais le printemps arrivant en force à changé la donne. Quelle meilleure victime que la fille des vestiaires qui s'ennuie à cent sous de l'heure dans son coin.
Dans un night club y'a pas...
Petit compte rendu des types de dragues récurrents par nationalité.
(pour alléger sachez que lorsque je ne vire pas écarlate et ne commence pas a hurler sur le type, j'ai un visage passablement neutre et un ton de voix aussi engageant que celui d'un automate, qu'on ne vienne pas dire que je les aguiche)

L'Anglais. (à jeun)

"Excusez-moi, au risque de paraître un peu leste, me permettriez vous de vous demander votre prénom"
"C'est très osé en effet, je m'appelle Stef"
"please to meet you Stef" (serre une main molle et sans réaction)
"..."
"Err, Stef... je me demandai si..."
"Fully booked."
"Ca a le mérite d'être clair, passez une bonne soirée"

L'Anglais. (bourré)

"Salut sexy, dis t'aurais pas un morceau de papier"
*sort un morceau de papier*
"Tu m'écris ton numéro dessus?"
"non"
"pourquoi?"
"Je le connais pas, va le demander à mon mari."
"ah..."
*va s'écraser sur le mur d'en face pour amorcer le virage vers la sortie*

Le Chav' :
(race d'anglais de bas étage pullulant dans ma ville, il serait insultant pour le reste du royaume briton de les compter comme des anglais voire même des êtres humains à part entière)

"hey, hey, fuck, hey, fuck, you gimme ya number ? you fuckin' sexy"
"fuck no."
"commmmoooon!!! what ya doing aftah work ? fuck's sake, wanna meet me aftah work ? "
"fuck no."
"commmmmoooooon!!!!"
"fuck. off."
"commmoon you fuckin' slag !!!"
"DOOORRRRMAAANN !!!!"


Le Polonais (ne parlant pas anglais)

"hello!"
"hello."
"Polskia ? "
"ja nje movin popolsku"
"hgkjzieviec jkz nje gjiesc ?"
"JA. NJE. MOVIN. POPOLSKU."
(bon ça c'est 50 fois par nuit, il paraît que j'ai l'air polonaise, on s'y fait)
"ah you give me number ?"
"no"
polonais parlant pas anglais prend un air souffreteux pose deux mains sur son coeur et comme entre deux sanglots :
"please"
"no"
"please"
"no"
"please"
"no"
"please"
"no"
"please please please please please"
"go away"
"please"
"GO.AWAY. "
"please ?"
"GO"
et il s'en va non sans se retourner 20 fois avec un air meurtri à vous faire vous rouler par terre.

Le Polonais (parlant anglais)

"Excusez moi, vous ne seriez pas polonaise"
"non, française"
"ah.. euh je suis Lukas/Tomas/Jacek/Jarek/Darek/Kristoff/Mazcjew(rayer les mentions inutiles) et toi ?
"Stef"
"dis, est ce qu'on peut se voir plus tard ? "
"non"
"mais...si je ne te vois pas, si je n'ai pas ton numéro, je ne vais plus dormir, le sommeil me quittera et ne reviendra pas tant que je n'ai pas l'assurance de te revoir, veux tu me faire passer par tous ces tourments?"
"y'a pas a dire tu fais dans le mélo"
"heu..."
"Tiens, ton manteau et à la semaine prochaine"
"bonne soirée"
"yup..."

Le Grec

C'est trop long à décrire, il leur faut au moins 20 minutes pour oser vous inviter éventuellement peut être, si on veut bien aller boire un café un de ces jours, si ça dérange pas, la plupart du temps, je les coupe au bout de deux minute avec un "A se re- Nikos/yorgos/ dmitris/janis/kostas (rayer mentions inutiles) mastakares toubanos (en gros : la ferme, tu me pompe l'air) et comme ils sont polis ils s'en vont

L'Albanais

Va prétendre qu'il est italien, méthode totalement innefficasse , ineficasse, inefficasse qui marche pas sur moi. même déroulement que pour le grec, jusqu'à ce que je le coupe en albanais, ce qui le fait généralement beaucoup rire, et on en reste là.

Le Turc

"salut beauté"
"'jour"
"t'es très jolie tu sais"
"merci"
"tu t'appelle comment"
"stef"
"ah Tiffany, c'est joli comme prénom, tu es d'où?"
"belgique"
"ahh belgique c'est bien, c'est..."
"oui oui "
"dis tu me passe ton numéro, on pourrai aller boire un coup demain"
"non"
"pourquoi"
"je veux pas"
"pourquoi?"
" je suis pas interessée"
"pourquoi ? "
"j'ai dis non "
"mais, pourquoi?"
"j'ai pas envie"
"mais pourquoi non ? "
"t'es sourd ? j'ai dis que je voulais pas, tu m'interesse pas. "
"vas-y pourquoi ? "
*option rouge écarlate*
"non mais t'es bouché ou quoi je viens de te dire non, je veux pas c'est assez clair, alors bouge ta race et fout le camp, c'est pas compliqué tu viens de te prendre une veste, maintenant va sur le dance floor draguer les pouffiasses à moitié à poil, elle se feront pas prier pour relever leur jupe et te laisser tremper ta nouille, mais par pitié fous moi la paix.
"ben t'énerve pas, t'as qu'à dire non, tu sais je comprends, t'a qu'à dire non et je m'en vais, c'est pas dur hein"
"..."
"T'as qu'à dire non"
"Toi t'es vraiment con. DOORMAN !!!!"

Le Kurde

Comme pour le Turc avec option main baladeuse, et ça limite je les fous dehors moi même.

L'indien(d'inde, l'indien né en angleterre se comportera comme un anglais à jeun)

va venir tous les soirs mettre son manteau, et un jour va venir vous demander un morceau de papier sur lequel il écrira cinq bonne minute avant de vous le rendre.
il vous regardera de loin survoler d'un air blasé ses pattes de mouche

"je vous vois depuis longtemps et je vous aime beaucoup, je pensais, que peut-être quelque chose pouvait se passer entre nous car vous me semblez très aimable. Si c'est le cas, je pense que je serais très heureux d'aller au restaurant avec vous dans les jours à venir. je suis désolé de ne pas vous le dire à haute voix mais la musique ne le permet pas. Si vous ne ressentez pas les même choses envers moi, s'il vous plaît ne vous montrez pas trop dure. "

En règle générale je jette le papier à la poubelle sous les yeux désolés du pauvre indien. Et je lui dit aimablement : "non merci j'ai déjà donné. "
Parce que les indiens c'est bon, j'en ai soupé.

( no offence, Ashwyn :p )

Le R'n'B freak

Va payer pour sa veste en sortant une liasse de cinquante billets de 20 de sa poche arrière, doit avoir une sévère scoliose en raison des nombreux colifichets criards ornant sa poitrine. son T-shirt xxxxxxxl est un "tribute to 2pac" d'une mocheté sans nom

"Yo"
"yo."
"hey sexy, I like ya sexy..."
"good for you. "
"fancy a drink later sexy, wanna come and move ya body wiz' me on the dance floor.
no thanks. "
"come on I'm sure ya like me sexy, I'm sure ya do... can i text you later? come on, I'm rich and everything"
"2pak is a knobhead... "
"bye. "



Le dingue qui parle pas

Plutôt deux fois qu'une, un type va arriver devant mon comptoir et me regarder avec des yeux tout humides de bas désirs, sans rien dire, pensant sans doute que son seul charme va agir instantanément et que je vais m'agenouiller devant sa braguette et lui faire voir les étoiles. Ceux là, il me foutent les foies. Je m'éclispe dans l'arrière salle, passe par la caisse et trouve le premier collègue mâle à portée pour aller le faire dégager


Le huitième de la soirée

"salut"
"oui ? "
"tu t'appelles comment ? "
"quand t'as la réponse tu va me demander mon numéro ? "
"euh.. oui. "
"Et si je dis non tu va me demander pourquoi ? "
"euh oui ?"
"Ben t'es moche, t'es con, tu pues et je t'aime pas. Et mon mec il fait mieux l'amour que toi aussi... voilà. Farewell. "
"..."

non parce que des fois quand même y'en a marre...


(disclaimer) avant de me prendre un commentaire désobligeant par je ne sais quel dim -witted illettré qui passe par là : C'est pas du racisme dans la mesure où je ne juge que les gros cons dragueurs qui prenne les filles pour des bouts de viandes à leur disposition. Ce qui j'ose espérer ne constitue en rien la majorité des nationalités suscitées...