Les Oiseaux de La Peur Qui Tue

J'ai jamais été trop fan de volatiles.
Ou alors de loin.C'est beau un héron qui se pose sur les flots brûnatres de la Meuse. C'est mignon une buse qui tourne au dessus d'un cadavre de lièvre par dessus les cîmes des arbres de ce qu'il reste de la forêt des Ardennes.
Mais de près, j'aime beaucoup moins. Genre pigeon qui vient vous picorer les miettes de pain quasi sur les orteils. Ou canari hystérique "chantant" à toute heure du jour et de la nuit (avec les perruches de la maison du dessus qui font les choeurs évidemment). C'est moins agréable.
Les poules ça me dérange moins. Les canards à la limite.
Mais les zoziaux, qu'ils restent dans leurs arbres ! Et de préférence un où je ne suis pas perchée (j'ai un peu perdu cette habitude, mais ça ne fait pas de mal de le préciser, si quelques plumitifs me lisent).

Si je vous confie l'une de mes faiblesses c'est pour que vous compreniez que, dans l'anecdote qui va suivre, je n'ai absolument pas volontairement commis un acte de séquestration. Il sera donc inutile de m'envoyer Brigitte Bardot à la fin de votre lecture.

Hier après midi, vers quatre heures, alors que sous un soleil brûlant, (dixit mes épaules rougeoyantes) ma table luisait de mille feux (et non pas "sous un soleil luisant ma table brûlait de mille feux", le pommier c'est pas ignifuge et ça ferait chier de voir cramer une table sur laquelle on vient de passer presque 5 heures) et moi, un bol d'Earl Grey à la Bergamotte sur la table basse et mon bouquin sur les genoux, je m'octroyais une demi-heure de repos bien mérité avant de me lancer dans le nettoyage de la cuisine (c'est pour ça tonton Didi que j'ai pas pu venir tondre chez toi, j'avais encore plein de trucs à faire)

C'était bien. Le fauteuil était confortable et le silence régnait dans l'auguste demeure. Le silence ? Pas vraiment en fait. Tchack, thcik ka tchack. J'ai commencé par penser qu'un des chat avait dégotté une masse d'armes (j'aime bien les masses d'armes en ce moment, je sais pas pourquoi) et l'essayait sur les vitres. Et je me suis dit qu'un chat, même ce gros naze de Timothée qui s'est récemment reconverti en body builder (il a découvert qu'il y avait un "Dehors" au-delà des portes de "Maison". Dingue. Il n'est même plus obèse) n'était pas assez fort pour manipuler une masse d'armes. Et s'il l'était, ça ferait quand même plus de bruit.
J'ai posé mon livre, but ce qu'il restait de mon thé et je me suis dirigée vers la pièce suivante, le salon, à environ 150 mètres de la salle à manger. Mais oui. J'exagère. Allez, retirez le zéro, ça vous fait tellement plaisir. Là j'ai vu un truc bouger derrière la vitre de la cheminée.
" Ah mais non mais putain sa race ! Sa mère la pute y'a un corback dans la ch'minée !"*
En fait c'était une corneille.

Ma demi-heure de relaxation se transforma en un casse-tête animalier. C'est là que je me suis rendue compte que Twitter c'est bien pour délirer mais quand on a vraiment besoin de conseils du genre "Comment assomer un corbeau au travers d'une vitre ? " et bien on se retrouve à lire "Avec une boule de Mana" 

Donc j'ai pris le taureau par les cornes à défaut du corback par les ailes : je me suis précipité dans l'atelier, chopé une paire de lunettes de soudeur, des gants de gros-oeuvre, j'avais auparavant pris la peine de mettre un truc à manches longues et à capuche. J'étais parée !
J'ai foncé au chevet à l'âtre du volatile et j'ai entrouvert la vitre.

 [Suspens]
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[/Suspens]


Flap flap flap !
chpink !
Aiheuh !
Flap flap !
Aaaah Aaahh Atchoum ! 


Dans l'ordre ce con s'est mis à battre des ailes comme un malade et m'a filé un coup de bec sur le poignet, j'ai crié, de la cendre m'est entrée dans la bouche, j'ai toussé. Et je lui ai dit :  Ben puisque c'est comme ça tu restes !  T'avais qu'à pas descendre !

J'ai ôté mes gants, mon sweater et mes lunettes de sourdeur (j'ai pensé un instant à les garder comme serre-tête, mais bon ) et j'ai de nouveau vaqué à mes occupations (lavage repassage, spéléologie en grenier, dépucelage de chatons,  tu comprends tonton Didi, j'ai vraiment pas eu le temps de venir tondre tes chiens)


A huit heures, ma mère et Philippe sont rentrés. J'ai dit :
"Y'a un corbeau dans la cheminée. C'est dingue, surréaliste, sensationnel ! Je sais pas quoi faire ! "
Ma mère a dit : "Non c'est plutôt des corneilles qui tombent dans le conduit."

Je me suis demandée un instant si elles faisaient ça aussi quand l'âtre était allumée, et si c'était bon la corneille rôtie, et le temps que je rêvasse à ça, Philippe avait ouvert la vitre, attrapé la corneille à mains nues et après avoir joué une demie-minute à la montrer aux chats de la maison, il l'a relâchée. Temps de l'opération : une minute.


Je vous laisse, il faut que j'apprenne à faire des boules de Mana.
(En fait, j'ai 6 chaises à Poncer/ Traiter/Cirer)

* Hommage discret aux compagnons de voyage de M. de L.