Madame Nefisa vous répond.

Chère Madame, Cher Monsieur, Cher Chien, Cher Obsédé,

Ayant depuis fort longtemps renoncé à m'astiquer le braquemard*  en matant les courbes vallonnées des statistiques de fréquentation de ce blog, j'en suis venue à ne plus les utiliser que pour me bidonner devant les requêtes, plus débiles les unes que les autres, qui vous font atterrir sur cet espace.

Nonobstant le fait qu'il est parfois un peu déconcertant, voire franchement vexant de vous voir débarquer avec vos souliers tous crottés et vos fautes d'orthographe affligeantes dans mon espace pourtant fort bien tenu, à l'écriture quasiment irréprochable et au style raffiné, je vais prendre sur moi aujourd'hui, tout blâmer sur le manque de discernement des algorithmes de Google, et répondre à vos questions.

Oui. Je sais faire preuve d'altruisme. Surtout si ça me permet d'en faire un billet.

Ouvrez bien vos mirettes bande d' hikikomori analphabètes, béotiens de pixels et autre surfeurs lubriques, grâce au grosses traces de semelles que vous laissez dans mes statistiques, je peux cerner vos désirs les plus profonds et vous aider à trouver la voie sans plus vous perdre dans mon salon.


"Ma bite" Beaucoup d'entre vous la cherche. Personnellement, je n'en possède pas. Enfin, pas sur moi. Si c'est la votre que vous cherchez, je ne l'ai pas non plus. Mes activités de femelle castratrice se limitent aux coups de genoux dans les couilles et je n'ai pas une âme de collectionneuse. Si anatomiquement parlant vous vous sentez un peu perdu, elle devrait selon toute logique de trouver quelque part sous votre nombril, pour savoir ce que vous cherchez, google image devrait vous fournir des schémas relativement précis. Si à l'aide de ces explications vous n'en trouvez pas vous êtes
1. Eunuque et vous m'en voyez désolée,
2. Une fille . Dans ce second cas, votre prochaine requête google devrait être "mes seins" ou "ma chatte", vous verrez, on s'y fait.

"Dépucelée par mon oncle" et "Dépucelé par mon oncle" et tous les autres du même acabit (Mais vous êtes combien ? C'est effrayant !) Bien que je ne puisse là vous être d'aucune aide, je pense que vous devriez fonder une association, vous aurez surement un tas de choses à vous raconter. En revanche, si mon oncle à moi pouvait arrêter de me faire des déclarations d'amour dans les commentaires, que je ne reçoive plus ce genre de requête, ce serait cool, merci tonton.


"J'interpréte ce ki di inversement." Quelque part ça ne m'étonne pas. Le système est simple il suffit de réinterpréter à l'inverse ce qu'on a interprété et normalement comme ça on interprète correctement. Fus-je claire ?

"Le mange-rêves nefisa poil au bras"  Oriane, t'es pas drôle.



"Comment dire enculé en polonais" : Je l'ignore, dis juste "kurwa" très fort, ça devrait suffire.



"Comment passer la virginité de sa femme sans enlever la culotte" : Il paraît que les culottes fendues reviennent à la mode, pour noël je suis sûre que ça lui fera super plaisir (surtout si ça lui permet d'en prendre par la suite, pauvre dame.)


"Comment tuer quelqu'un sans le toucher dans son sommeil" : En temps que militante active du massacre à la machette en face à face, je ne prendrai même pas la peine de donner ne serait-ce que la moindre piste de réflexion à un être aussi lâche que vous.

"Ma sœur est une traînée, que faire ?"  Mes sœurs sont des jeunes filles fort respectables, j'ai moi même veillé à ce qu'elle reçoivent une éducation absolument irréprochable. Je vous prierai donc de vous tourner vers Calixte Hurtebise, un spécialiste de la question. Et c'est bien le seul atout de ce monsieur.


"Grilles gratuites bouquet de fleurs et cœur point de croix" Foutez le camps. Vous me dégoutez. Perverses.

Voilà ,j'espère vous avoir été utile. 
Les autres, obsédés de gros acabit, frustrés désespérants vous comprendrez aisément que je ne vous veuille pas ici, et donc je ne reproduirai pas vos requêtes.

Cordialement,

La taulière.

* Spéciale cassdédi à tonton.