mardi 3 novembre 2009

.Si je ne vis pas aujourd'hui, je serai là demain.

J'aurais jamais cru que je mourrais comme ça.
J'aurais jamais cru que je ferais ça comme lui.
J'aurais même dit " Plutôt crever que de clamser comme ça" ou un truc absurde du genre.
Mais la maison était vide, y'avait que moi.
Et le chat.
Ça n'allait pas. Du tout. J'étais toute vide. Pleine de rien. Et le rien ça pue la mort.

Alors je suis allée au squatt.
C'était l'été, il faisait chaud, et je voulais en finir vite avec toute cette sueur et cette attente d'une autre vie qui me semblait soudain si vaine sous l'éclat intransigeant du soleil.
J'étais écrasée par Phoebus.
Au squatt il y avait Juls. Il avait paumé toutes ses dents depuis l'époque où je zonais avec lui, tous les soirs à la gare, en attendant mon train pour rentrer en Enfer. Il avait mis des petites boules en fer à la place.
Il m'a dit "Te revoilà ma Princesse"
Moi j'ai dit : "T'as de l'héro ? "
Il a répondu "Non mais j'ai plein de crack."
Alors j'ai dit : "Plein, ça ira."

Je suis rentrée, en glissant d'entre ses doigts pleins d'espoir et ses regards gluants, j'étais pas encore assez désespérée pour m'envoyer une dernière fois en l'air avec un type comme Juls. Je pensais à lui là-haut, à mon aimé, et je voulais arriver la chatte propre au cas où on aurait le droit de baiser au Paradis des Suicidés

J'ai sorti ma pipe à crack, une bêtise achetée à Maas quelques années auparavant. J'ai maté sur internet une paire de vidéos histoire de faire ça bien. J'ai mis plein d'eau et plein de croquettes au chat. Il avait pas demandé à crever lui après tout.
Et je l'ai fait.
Ça a fait paf dans ma tête je crois, et j'étais sûrement morte.

Quand j'ai rouvert les yeux 18 heures plus tard, j'avais la pire migraine de tous les temps, ma langue, c'était de la sciure, mes globes oculaires avaient sûrement triplé de volume pour me faire mal comme ça, ma joue gauche était collée au sol par mon vomi séché et le chat me mordait les orteils.

Il avait mangé toutes ses croquettes.
Le con.

Alors je suis allée lui filer à bouffer.

6 commentaires:

Chr. Borhen a dit…

Rimbaud avait un chat ?

Nefisa a dit…

Arthur avait Verlaine.

Chr. Borhen a dit…

Certes, mais, Dieu merci, Verlaine tirait comme un cochon.

Monsieur Poireau a dit…

Mourir propre, c'est quand même souvent un vœu hors de portée…
:-))

Nefisa a dit…

Chr.Borhen : Je ne répondrais pas, ça va devenbir scabreux :)

Monsieur Poireau : J'avoue n'y avoir jamais trop réfléchi, amis c'est vrai que des morts propres, y'en a pas des masses.

Oriane a dit…

Il faut mourir de rire (en plus t'es beau), où en dormant. Où alors comme Zweig, la main gauche dans la droite toute froide et raide de sa dulcinée sur le lit conjugal, tout plein de médicament. L'acide aussi ça rend les os tous brillants!
Après "50 façons de tuer les limaces" : "50 façons de mourir propre".
Ouai! Une bonne idée de cadeau de Noël !