A la machette ?

Je me fais taguer de tout les côtés en ce moment. Comme ça, sans prévenir. Remarquez, c'est légèrement moins désagréable qu'une main au cul dans le métro. (Surtout quand on se retourne pour gifler coller un poing dans la gueule à l'indélicat et qu'on se retrouve face à...rien... faut baisser la tête pour voir un gosse de 8 ans qui ricane. ah...ah... Si je le frappe ses géniteurs sont fichu d'appeler la SPA. Passons)

Commençons par nous délivrer de la chaîne du Très Saint Graphopathe (Que je révère évidemment, mais il m'a interdite de messe en latin à sa gloire sur le blog, donc vous devrez me croire sur parole.)

You are in a mall when the zombies attack. You have:

1. one weapon.

2. one song blasting on the speakers.

3. one famous person to fight alongside you.

Je traduis pour les anglophobes qui fréquentent assidûment ce blog.

"Vous êtes dans un centre commercial quand les zombies attaquent. Vous avez :

1. Une arme.
2. Une chanson passant à fond dans les hauts parleurs.
3. Une personne célèbre qui se bat à vos côtés. "

1. L'arme.

Il faut un truc tranchant. Un zombie ne s'élimine que par décapitation. Ça tombe bien, ça fait des mois que ma Kalash' et mon bazooka format sac à main traînent au service après vente de l'armurerie pour entretien. Pour ne pas me sentir nue et désarmée je me promène avec mon épée. C'est une two-handed sword. C'est très maniable une fois qu'on maîtrise quelques bottes. Ca et quelques bouts de viande avariés pour éloigner quelques zombies si ils deviennent trop nombreux, et je devrais pouvoir gérer. (A savoir : les bouts de viande avariées ont les même effet sur les zombies qu'une minirobe en solde pour une fashionnista, la bave aux lèvres, les grognements de contentement et la ruée à douze sur le même morceau)

2. La musique.

Soyons franc, il n'y a rien de plus chiant que de buter du zombie. Donc autant le faire en chantonnant joyeusement. Tout en gambadant allègrement au rythme d'une mélodie entraînante entre les membres sectionnés, le sourire au lèvres.

Mes plus plates excuses aux mélomanes qui me lisent mais si je dois trucider de la chair morte, c'est ça que j'écoute à fond, en sautant à pied joints dans les flaques d'eau pour éclabousser partout partout !!!!
(hihihi)
( c'est le refrain des bisounours)
( non j'plaisante, buter du zombie, c'est un truc sérieux)
(enfin...)



3. La star.

Jared Padalecki. L'acteur de Supernatural.

a/ C'est son job de buter du revenant.

b/ Je veux bien l'aider, sous la douche, à se débarrasser de tout ce sang coagulé et de ces morceaux d'orbites de mort vivant qui sont restés accroché à ses cheveux une fois qu'on en aura fini.


Pour la transmission, je demanderai aimablement à Tonton de s'y coller, il excelle tellement en histoires de mort vivant que ce serait dommage de s'en passer. Et comme il ne va plus parler de politique jusqu'à sa prochaine rechute, il va bien falloir alimenter le blog. (je suis gentille hein ? )
Et Gaël aussi tiens.