Scène première : Nef, à son bureau, travaille. Entre dans la Pièce le Maître de l'Évidence.
- Bonjour.
- Bonjour.
- Tu travailles.
- Oui.
- Donc tu es occupée.
- Non, je jongle.
- Ah je croyais que tu travaillais.
Scène Deuxième : Nef, à la machine à café, prend un café.
Arrive derrière le Maître de l'Évidence
- Ah, tu es là.
- Non, je suis dans la pièce d'à côté.
- Et donc, tu bois un café.
- Non, je me fais un fix d'héro avec l'eau de la cuvette des chiottes.
Scène Troisième : Nef, sur le quai de la gare, attend son train.
Arrive à côté, le Maître de l'Évidence
- Alors, tu attends le train.
- Non, je me masturbe avec une girolle surgelée.
- Tu rentres chez toi donc.
- A pied par la chine.
- Tu as terminé le boulot alors. C'est bien.
- MASTER OF THE OBVIOUSSSSSSS THOU SHAAAALLLL DIE !
Final : Nef, un léger sourire aux lèvres essuie le tranchant de son épée avec un petit mouchoir blanc à bordure en dentelle de calais.
Rideau.
(Tout ça pour dire qu'il y a des gens à qui je n'ai plus rien à dire, qui n'ont rien de plus à ajouter et qu'il faut arrêter de m'appeler, m'écrire, me copycater et me suivre sur tous les réseaux sociaux où je traîne mes basques. C'est aussi lourd que flippant. Je pensais que mon silence était clair mais vraisemblablement non. Adieu. Merci. )
22 commentaires:
Et donc t'en a marre qu'on te suive ?
Et donc t'en fais un billet ?
Non toi, tu peux me suivre partout, tout le temps, car tu es merveilleux.(sauf au toilettes)
Mais tu sais parfaitement à qui je fais référence dans ce billet alors arrête de faire ta petite chose outrée !
et donc tu veux une baffe?
Pourquoi Antoine n'est-il pas merveilleux au toilettes ?
En tenant l'engin de la mauvaise main il en met partout ?
Voyons Votre Sainteté, Antoine est tellement merveilleux qu'il n'a pas même besoin d'aller aux toilettes.
Et cessez donc de faire exprès d'interpréter mes phrases de travers, depuis le temps que nous nous fréquentons vous devriez être accoutumé à ma syntaxe hasardeuse.
Maître (je n'oserais jamais vous appeler Votre Sainteté car 1/ le terme est réservé à l'usage de Nef et 2/ je ne suis pas assez croyant pour ça), Maître, donc,
sachez que je possède la particularité physique de ne me servir de ma bite que pour les choses du sexe. J'ai en effet atteint un degré d'élévation tel que je n'ai plus jamais besoin de pisser, ce qui est bien pratique quand on va au cinéma ou qu'on doit faire de la route.
Je ne souhaite cependant pas la même chose à tout le monde, il y a évidemment quelques menus inconvénients. Nef vous expliquera au besoin.
Bien cordialement.
Faites moi penser à ne JAMAIS vous faire vous rencontrer, vous deux. Ça serait franchement improbable comme entrevue.
(Ant. , chéri, tu colles encore un "bien" cordialement sur mon blog, je fais pipi sur ton Mac)
Te plains pas, ma caille, j'ai failli écrire "M'sieurs-dames, j'vous souhaite bien l'bonjour".
Et pour la rencontre improbable, si tu prévois la dose requise d'alcool, ça peut le faire. Vodka pour moi, merci.
Et donc je commente toujours en plusieurs fois.
Tant que tu prends pas l'accent de ton coin. Zubrowska d'un côté, mojito de l'autre et quand vous serez bien sur votre lancée j'aurai plus qu'à aller me finir au porto dans un coin en me disant qu'avec vous deux comme amis on a franchement pas besoin d'ennemi. (et en plus vous causerez new wave des années 80, non, pitié.)
Je te simplifie l'intendance : j'accepte le mojito pour me mettre minable.
Et tu n'auras pas besoin d'aller te finir toute seule, à deux on arrivera bien à te finir d'une façon ou d'une autre.
...
Soit.
Je te laisse voir ça avec Sa Sainteté. :) (les absents ont toujours tort)
Ant, ne soyez pas paranoïaque au point de prendre pour vous ce qui ne s'adresse à l'évidence qu'à moi.
Mais non tonton, toi tu peux m'envoyer autant de SMS que tu veux, et j'adore te suivre sur twitter. :)
Ant. tout à coup votre sexe me fascine.
(ant. fait très très attention à ce que tu réponds)
Didier Goux,
Le Graphopathe insinue que je pisse partout, permettez-moi de me défendre !
Graphopathe,
Tout est négociable, mais le ticket d'entrée est hors de prix et la liste d'attente très longue. Cependant je ne suis pas sûr que notre hôtesse trouverait ça drôle (sauf si elle peut mater).
Nef,
Les mots de vérification de ton blog (le captcha à la con ci-dessous) sont imbitables : eiggr, non mais franchement... comme si j'avais pas assez du flamand toute la journée.
Ant. espèce de vieux cochon flamand, ce qui me fascine c'est une pure question de plomberie, ou d'aiguillage, tous dépend de vos hobbies.
Pour le reste, pourquoi faire la file pour un ticket quand on les distribue de son côté, hein ?
"Nef, si tu devais décrire tes plus chers amis en un mot, lequel choisirais-tu?"
"Gigolos."
"ingentab": c'est la vérification des mots qui le dit, alors pourquoi se fatiguer?
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