Les ouvriers d'à côté sont apparemment dur d'oreille puisque ma musique à fond ne les avait pas éclairé sur le fait que le bureau d'à côté était occupé. (cf billet précédent)
Je suis donc allée gueuler en personne (mais poliment hein, je suis pas (toujours) une brute) et je suis retournée dans mon bureau.
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| Ma personne |
Ils ont rigolé, plein, sans se rendre compte que j'entendais au travers de la cloison. Et ils ont recommencé à couper le courant.
Alors j'ai fait fi du froid et j'y suis retournée. En personne toujours.
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| La même personne |
Bizarrement, cette fois, c'est eux qui avant de partir sont venus s'excuser et me dire qu'à partir de désormais maintenant ils préviendraient.
Je vous laisse interpréter ceci comme vous le souhaitez.
15 commentaires:
Ils ne savent pas lire l'anglais ?
Je suis trop chère pour eux. ^^
En même temps, tu sais peaufiner ton argumentation :-)
Tant qu'il y aura des blaireaux qui ne fonctionneront qu'au stimulus mammaire je vois mal pourquoi je m'en priverais.
C'est juste que j'ai la gorge fragile. Vois-tu.
J'aurais tout de suite remis le courant, on voit bien dès le départ qu'il ne faut pas le couper! Enfin, en sachant que la même personne allait revenir j'aurais peut-être coupé quand même?
Bitch.
C'est tout.
Ah oui aussi : vous serez pendue avec votre soutien-george le jour où la Sainte Parité vaincra.
Le coucou : et dire que je vous prenais pour le plus gentleman, le plus délicat de tous mes lecteurs... Vous voilà aussi faible devant la chair que le misogyne de bas étage. Je suis déçue, déçue....
Jerry: J'assume.
Et le jour où la Sainte Parité vaincra, je n'aurai plus besoin de risquer la pneumonie à chaque fois que je veux qu'on note que j'existe. (ni de porter de soutien-gorge puisque les seins en gants de toilette seront alors aussi bien admis que les paires de couilles en perdition, et les débordement abdominaux de ces messieurs. Non mais.)
Oh, si vous saviez, c'est du même acabit dans l'autre sens: lorsque je m'adresse à une femme en t-shirt-jean-tennis je n'obtiens pas les mêmes résultats qu'en costume demi-mesure chemise cintrée et des souliers Santoni. Bref, j'aurais aussi recouper l'électricité rien que pour vous revoir. Nous sommes faibles, je sais.
Je prie pour que cette Sainte Parité là n'advienne jamais.
Marc : Si elle advient cette parité, nous serons tous devenus asexuels et on s'ennuierait terriblement.
Vous ne les avez tout simplement pas entendu se foutre de moi de l'autre coté de la cloison après ma première intervention.
(votre blog vide a un titre grec, c'est efffrayant. )
"Vous ne les avez tout simplement pas entendu se foutre de moi de l'autre coté de la cloison après ma première intervention. "
Surement, et je ne partage pas ces manières. Par pragmatisme d'abord; c'est plus simple de revoir la belle.
C'est horrible, je reste complètement scotché à la seconde photo. L'effet d'une peau diaphane m'est toujours fatal.
Oui, le blog est fait pour repousser. Il est d'une belle cuistrerie! (ne parlant pas grec, enfin très peu)
Mais arrêtez de regarder mes seins !
(Vous noterez le côté bipolaire de la nana qui mets son décolleté en ligne mais voudrait que personne ne regarde.)
Le titre est un peu dur à digérer...
Des arguments charmants !
J'ai beau couper le courant chez moi, personne n'est venu...
Je ne sais pas pourquoi mais ça m'agace toujours un peu quand on parle de débordements abdominaux masculins...
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