J'ai manqué mon train.
Non cest faux, j'étais à l'heure pour mon train mais j'avais totalement zappé que je devais renouveler mon abonnement, ce qui prend plus que les deux minutes et vingt-quatre secondes que j'avais l'intention de passer à la gare ce matin. J'attends donc le train suivant, ce qui me laisse 35 minutes pour vous abreuver d'inanités. Et ce avec l'aimable participation du voisin du dessus.
Car j'ai un voisin du dessus, deux en fait c'est un couple. J'ai un voisin du dessous aussi, qui est charmant, mignon, intelligent, joue du piano comme un dieu et prend sa douche quand je fais ma vaisselle (ce qui n'a aucun intérêt pour lui, mais pour moi si, car la fenêtre de ma cuisine donne sur celle de sa salle de bain. Et je serais prête à me damner pour un seul regard sur son adorable fessier au travers de la vitre embuée). Mais je divague, j'avais bien l'intention de vous parler de fessier d'une certaine manière mais pas de celui du voisin du dessous (je pourrais, mais je ne suis pas partageuse)
Le voisin du dessus donc.
Son appartement d'abord, situé comme vous l'aurez compris au dessus du mien, ses concepteurs l'ont équipé d'une merveilleuse caisse de résonance. Vraisemblablement du carrelage posé sur un parquet flottant. Je suis donc aux premières loges dès qu'ils font un bruit.
Cest ainsi que je sais que certains de leurs amis ne savent pas qu'il est inutile de laisser sonner Skype, 5 minutes tous les quarts d'heure de 11h du soir à 1 h du matin quand ils ne sont indéniablement pas là.
C'est grâce à cette merveilleuse acoustique que je sais également qu'ils se battent deux fois par semaine pour savoir qui va descendre les poubelles.
Je n'ignore pas non plus que la demoiselle est toulousaine, geignarde au possible, qu'il lui parle comme à un bébé et quelle porte des talons. Mais nous vivons dans un monde libre n'es-cet pas.
Ah, mon lit est au dessus du leur, je suis donc en mesure de vous annoncer qu'il font du sexe généralement deux ou trois fois par semaine, aux alentours de 23h et parfois le matin, que ca dure en moyenne 40 minutes, que leur lit grince, que mademoiselle est frigide et que ça fait :
gniiik gnikkk gniiiiik gnikkkkn gniiik gniiik gniiik gniiikgnik gniik gnik gnik gnik gnikignkignikignikignikignikignikignikigniki gnikinikininkinikinikinikinikinikinikinikiniki gniiii gniiii gniiiii gniiiii gniiii kikikikikikikikikik,iki kgniiiiiiiik gnkiiiiiiiiiiik gnkikig nkinkgikn ...
Voilà, vous pouvez prolonger la phase de gniii gniiiii gniiiii. cest celle ou elle est 4 quatre pattes je crois, il a l'air d'aimer ça.
Sinon mon voisin du dessus joue de la guitare. Led Zeppelin, les Doors, les Beatles, Muse, Hendrix, Placebo, System of a down quand il est d'humeur vraiment trash. Il joue tous les soirs de 18h50 à 20h00. L'heure à laquelle je rentre chez moi pour me détendre.
Ça pourrait être relaxant, mais il tape du pied et c'est dur de se relaxer quand les vitres des portes de son salon tremblent sous la menace arythmique d'un talon encore chaussé.
Ah et mon voisin chante aussi. Faux, mal. Il ne chante pas, il n'a pas découvert encore que la voix ne doit pas venir de la gorge mais d'un peu plus profond pour être juste et stable. Il chante comme je hurle dans les concert, il s'époumone. Et pas toujours dans un registre du meilleur gout.
Prenons pour exemple cette fois où son interprétation pleine de vigueur et de fausses notes d'allumer le feu, a failli faire mourir de rire Sa Sainteté. (c'était la première fois qu'il l'entendait, j'avais prévenu mais le choc a bien failli être fatal quand même). Outre le fait qu'il attente régulièrement à la vie de mes invités, il fait faire à Jim morisson des bonds dans sa tombe, j'en suis sûre. Sa dernière et mémorable interprétation de Moonlight drive m'a donné envie effectivement de le noyer dans sa baignoire, à une heure du matin, la tete sous l'oreiller, je répétais hagarde, "hell yeah, hell, yeah, you gonna drown tonight"
Sa dernière folie vocale c'est Get Back, des beatles. Il crie, Get back, gaitte baaack tou waire iou once bilongued.
Et moi je pense oh oui, rentre chez toi. Retourne en France,caricature de franchouillard à la con, petite crotte imbue de toi même, incapableet si fière de tes acquis branlants que tu n'essaie même plus de les améliorer. Va te complaire ailleurs dans ta vie d'une affligeante mièvrerie.
Mais non, il ne bouge pas. Et c'est ainsi que depuis deux semaines j'ai l'immense honneur de partger avec lui une nouvelle forme de plaisir.
Tous les dimanches matin, vers 11h, mon voisin se rend dans sa salle de bain et pète.
De loooong et forts pets virils accompagnés d'un soupir d'un beauf assumé. Le processus d'évacuation ostentatoire des gaz lui prend environ 10 minutes, durant lesquelles effarée dans mon bain (car moi le dimanche matin, je prends mon bain, avec un bon bouquin, et dans un silence que je n'aimerais troublé que par les cloches de l'église voisine), je me demande comment un tel concentré de cliché peut cohabiter dans un seul homme.
Je t'aime tu sais, mais je sais pas te parler.
